家族葬に孫の配偶者は参列すべき？香典相場の早見表と関係別の判断基準

結論から言うと、孫の配偶者（孫の夫・孫の嫁）は、家族葬でも原則として夫婦そろって参列してかまいません。孫の配偶者は故人から見て「姻族の二親等」にあたり、家族葬に呼ばれる範囲に入ることが多い立場です。ただし家族葬は参列者を喪主が決めるため、「家族だけで」「孫本人だけで」と言われた場合はその意向が優先されます。

一方、孫の配偶者の親や、娘の嫁ぎ先の親（相手方の親）が亡くなった場合は、親族の範囲から外れるため、家族葬には参列しないのが一般的です。香典は孫の立場なら夫婦で1つ、1万〜3万円程度が目安です。この記事では、関係別の判断基準を図と早見表で整理し、呼ばれた時・呼ばれていない時の対応、香典の書き方、欠席時の連絡や弔電、服装までまとめて解説します。迷ったときは、まずはニコニコ終活の無料相談をご利用ください。

【結論】孫の配偶者は家族葬に参列すべき？関係別の判断早見表

家族葬で「誰が参列するか」に法律上の決まりはなく、最終的には喪主・遺族の意向で決まります。そのうえで一般的な目安を整理すると、故人（祖父母）との関係ごとの判断は次の図のようになります。

同じ内容を、香典や確認すべきことまで含めて表にまとめると次のとおりです。

参列する人の立場	参列の目安	香典の考え方	確認すること
孫の配偶者（旦那・妻の祖父母が亡くなった）	原則参列。案内がなければ配偶者経由で確認	孫夫婦で1つ。1万〜3万円程度	喪主が考える参列範囲、会場の人数
孫の配偶者（「孫本人だけで」と言われた）	参列を控える	参列する配偶者が世帯分を持参	弔電・供花を受け付けるか
孫の配偶者（祖父母と同居）	家族の一員として参列が自然	世帯主の香典にまとめることが多い	世帯主（義父母など）の方針
孫の配偶者の親・娘の嫁ぎ先の親	原則参列しない。招かれた場合のみ	参列するなら1万円前後〜3万円程度	遺族の意向、生前の交流の有無

どの立場でも共通するのは、自己判断で動かず、血縁のある配偶者を通じて喪主の意向を確認することです。家族葬では「どこまで呼ぶか」を遺族が個別に決めているため、親族の一般的な範囲とずれることがあります。家族葬で親戚をどこまで呼ぶかの考え方は、家族葬で親戚を呼ばないのは失礼？呼ぶ範囲とトラブルを防ぐ対応策で詳しく解説しています。

旦那（妻）の祖父母が亡くなったときの孫の配偶者の参列判断

「旦那の祖父が亡くなった」「妻の祖母の家族葬に行くべきか」と迷うのは、多くの場合このケースです。ここでは、孫の配偶者として判断する際の具体的な基準を見ていきます。

姻族の二親等にあたるため原則は夫婦そろって参列する

配偶者の祖父母は、民法上の親族（姻族の二親等）にあたります。そのため、一般葬であれば夫婦そろって参列するのが基本マナーとされ、家族葬でも孫夫婦まで呼ばれるケースは少なくありません。特に結婚後に行き来があった場合や、ひ孫を連れて訪ねていた場合は、遺族側も「孫夫婦には来てほしい」と考えていることが多いです。

家族葬では喪主・遺族の意向が最優先になる

家族葬は小規模な式場で行うことが多く、会場の収容人数や料理・返礼品の数の都合で、血縁のある親族だけに人数を絞る場合があります。この場合、孫の配偶者は参列を控えることになっても失礼にはあたりません。無理に参列を希望すると、かえって遺族に気を遣わせることがあるため、夫（妻）を通じて義父母や喪主の方針を確認しましょう。

同居・別居や生前の交流の深さで判断が変わる

祖父母と同居している、あるいは近居で日常的に行き来していた場合は、家族の一員として参列するのが自然です。反対に、遠方に住んでいて結婚式以来ほとんど会っていない場合は、遺族側が「孫本人だけで十分」と考えることもあります。地域の慣習（親族は夫婦で参列するのが当然とされる地域もあります）も含めて、配偶者の実家の感覚に合わせるのが無難です。

仕事・育児・体調などの事情で欠席するのは問題ない

仕事の都合や乳幼児の育児、妊娠中・体調不良などで夫婦そろっての参列が難しいときは、配偶者だけが参列し、自分は弔意を伝える形でも問題ありません。なお、配偶者の祖父母が亡くなった場合の忌引休暇は、会社によって対象外だったり1日程度だったりと規定がまちまちです。就業規則を確認し、早めに上司へ相談しましょう。申請方法は忌引き休暇の申請と葬儀の準備を円滑に進めるポイントも参考になります。

ニコニコ終活アドバイザーからの一言アドバイス：
孫の配偶者の参列で後からしこりが残るのは、「来なくていいと思っていたのに来た」「呼ぶつもりだったのに来なかった」という認識のずれがほとんどです。訃報を受けたら、その日のうちに配偶者から「自分たちは夫婦で行ってよいか」と一言確認してもらうだけで、ほとんどのトラブルは防げます。

なお、祖母が亡くなった場合の参列判断も考え方は同じです。旦那の祖母のケースに絞った解説は旦那の祖母の家族葬に参列する判断基準と香典マナーをご覧ください。

家族葬に呼ばれた時・呼ばれていない時の対応

孫の配偶者が迷うのは、遺族からの連絡の内容があいまいなときです。連絡のパターン別に、取るべき行動を図にまとめました。

呼ばれた場合は通夜・告別式の両方に夫婦で参列するのが基本

遺族から参列を求められたら、配偶者と一緒に参列します。家族葬では通夜と告別式の両方に親族として出ることが多いため、どちらに出るのか、通夜ぶるまいや精進落としの食事に同席するのかも配偶者経由で確認しておくと、遺族が人数を把握しやすくなります。一日葬の場合は告別式のみです。

「孫本人だけで」と言われたら参列を控えて弔意を託す

参列範囲を孫本人までに絞っていると伝えられた場合は、その意向に従います。香典は世帯単位で用意するものなので、参列する配偶者が夫婦の分として持参すれば足ります。一言添えたい場合は、配偶者に「〇〇（自分の名前）もよろしくと申しておりました」と伝えてもらうとよいでしょう。

何も言われていない場合は自己判断で参列しない

日時と場所だけが伝えられ、参列範囲がはっきりしない場合は、自分の判断で式場に向かうのは避けます。遺族は葬儀の準備で慌ただしいため、確認は配偶者から義父母や喪主へ短く行うのが適切です。「行かない」と決めつけるのも誤解のもとになるため、必ず確認してから決めましょう。

孫の配偶者の親・娘の嫁ぎ先の親が亡くなった場合の判断

「孫の配偶者の親」や「娘の嫁ぎ先の親（娘の夫の親）」は、いわば相手方の家の親です。親戚付き合いはあっても、民法上はこちらの親族の範囲に含まれません。ここでは、こうした相手方の親が亡くなった場合の判断基準を整理します。

相手方の親の家族葬は原則として参列しない

家族葬は故人の家族とごく近い親族で行うのが一般的なため、相手方から見た「嫁・婿の実家側」（孫の配偶者の親にとっての祖父母側、娘の嫁ぎ先の親にとっての嫁の両親など）は参列の対象外とされることが多いです。面識が少ない場合や、遺族から「家族のみで行う」と伝えられている場合は、参列を見送っても失礼にはあたりません。

生前の交流があり招かれた場合は参列を検討する

結婚後に両家で行き来があった、孫（ひ孫）の行事で何度も顔を合わせていたなど、生前の交流が深い場合は、遺族から声がかかることもあります。その場合は娘や孫など、血縁でつながっている人を通じて正式に意向を確認したうえで参列します。娘の嫁ぎ先の親の葬儀での判断や香典をさらに詳しく知りたい方は、娘の嫁ぎ先の親が亡くなられた場合の家族葬における参列判断と香典の相場をご覧ください。

参列しない場合は弔電・供花・後日の弔問で気持ちを伝える

参列しない場合でも、弔意を示したいときは弔電や供花を検討します。ただし家族葬では供花・供物を辞退していることも多いため、必ず娘や孫を通じて受け取りの可否を確認してから手配してください。葬儀後に弔問したい場合も、突然訪ねるのは避け、四十九日を目安に遺族の都合を聞いてから伺うのがマナーです。

状況	血縁・交流	推奨される対応
生前に対面や交流がある	血縁はないが付き合いがある	遺族に確認のうえ参列を検討
面識がほとんどない	血縁も交流もない	参列は見送り、必要なら弔電
遺族から参列辞退の連絡がある	事前の意向で制限されている	参列・香典ともに控える

判断基準は、遺族の意向や地域の風習によって異なる場合があります。

香典の相場早見表｜孫・孫の配偶者・相手方の親など関係別

香典の金額は、故人との関係性と自分の年齢・世帯の状況で決まります。祖父母（祖母・祖父）の葬儀を中心に、関係別の一般的な目安をまとめました。

香典を包む立場	金額の目安	包み方のポイント
孫（独身・20代）	1万円程度	学生や未成年は親の香典にまとめることが多い
孫夫婦（孫と孫の配偶者）	1万〜3万円程度	夫婦で1つ。連名または世帯主名で
孫夫婦が祖父母と同居	個別には包まないことが多い	世帯主（義父母など）の香典にまとめる
故人の子（孫の親）の世帯	5万〜10万円程度	喪主側の場合は包まないこともある
孫の配偶者の親・娘の嫁ぎ先の親（参列する場合）	1万〜3万円程度	交流の深さや両家のバランスで調整
香典辞退の連絡がある場合	持参しない	遺族の意向を尊重する

金額はあくまで一般的な目安で、地域の慣習や親族間の取り決めによって変わります。兄弟姉妹やいとこ同士で「孫一同で〇万円」とそろえるケースもあるため、事前に配偶者の兄弟や義父母と金額をすり合わせておくと安心です。また、「4」「9」のつく金額は避けるのが一般的です。祖母の葬儀で用意する持ち物全般は祖母の葬儀で準備するものと香典のマナーでも確認できます。

香典は世帯単位で1つにまとめるのが基本

香典は個人ではなく世帯単位で包むものです。孫の配偶者が自分の分を別に用意する必要はなく、夫婦で1つにまとめます。どちらか一方だけが参列する場合も、世帯の分として参列する側が持参すれば問題ありません。二重に包むと香典返しの手配で遺族に手間をかけるため避けましょう。

孫の配偶者が個別に包むのは別世帯で参列が分かれる場合

同居している義父母と同一世帯の場合は、世帯主の香典にまとめるのが一般的です。一方、独立した別世帯として生活している孫夫婦は、親世帯とは別に孫夫婦として香典を用意します。迷う場合は、義父母に「私たちは別に包んだほうがよいですか」と確認しておくと確実です。

香典袋の書き方と渡し方のマナー

孫夫婦として香典を包む場合の書き方は、次のポイントを押さえておけば失礼になりません。

• 表書きは、仏式なら「御霊前」が一般的（浄土真宗では「御仏前」）。宗派がわからない場合は「御香典」を使う
• 文字は薄墨の筆ペンで書く
• 夫婦連名にする場合は、中央に世帯主のフルネーム、その左に配偶者の名前のみを書く。世帯主のフルネームだけでもよい
• 中袋の表に金額を「金壱萬円」「金参萬円」のように旧字体の漢数字で、裏に住所と氏名を書く
• お札は新札を避け、新札しかない場合は一度折り目を付けてから入れる
• 香典袋は金額に見合ったものを選ぶ（1万〜3万円なら水引が印刷ではない白黒・双銀の結び切り）

受付では、ふくさから香典袋を取り出し、相手から表書きが読める向きにして両手で渡します。「このたびはご愁傷さまでございます」と短くお悔やみを述べ、記帳を済ませましょう。家族葬で受付がない場合は、喪主や遺族に直接手渡すか、配偶者を通じて渡します。

欠席するときの連絡・弔電・後日の弔問

参列できない場合や、参列を控えるよう言われた場合でも、適切に弔意を伝えることで親族関係を良好に保てます。

欠席の連絡は配偶者経由で早めに伝える

欠席が決まったら、できるだけ早く配偶者から義父母や喪主へ伝えてもらいます。自分から直接連絡する場合は、メッセージよりも電話のほうが丁寧です。理由は「仕事の都合で」「子どもが小さいため」など簡潔にとどめ、「心からお悔やみ申し上げます。〇〇さん（配偶者）に香典を託しますので、よろしくお願いいたします」とお詫びと弔意を添えます。

弔電は喪主宛てに告別式までに届くよう手配する

弔電は、喪主宛てに通夜または告別式の開始前までに式場へ届くよう手配します。家族葬では弔電も辞退している場合があるため、事前に確認してください。故人の敬称は喪主から見た続柄で決まり、喪主が故人の子なら「ご尊父様」「ご母堂様」、喪主が故人の配偶者なら「ご主人様」「奥様」を使います。

文例：「ご尊父様のご逝去の報に接し、謹んでお悔やみ申し上げます。生前のご厚情に深く感謝するとともに、安らかなご永眠を心よりお祈りいたします。」

後日の弔問は遺族の都合を聞いてから伺う

葬儀に参列できなかった場合は、後日自宅へ弔問するのも一つの方法です。葬儀直後は遺族が手続きなどで忙しいため、配偶者を通じて日程を相談し、四十九日までの落ち着いた時期に伺うのが目安です。香典をまだ渡していない場合は、このときに持参します。滞在は短めにし、遺族の負担にならないよう配慮しましょう。

ニコニコ終活アドバイザーからの一言アドバイス：
家族葬で「香典・供花・弔電はすべて辞退」とされている場合、何も送らないことが遺族への一番の配慮になります。それでも気持ちを伝えたいときは、四十九日を過ぎた頃に配偶者と一緒にお線香をあげに伺うと、遺族にも負担になりにくくおすすめです。

孫の配偶者が家族葬に参列するときの服装

孫の配偶者は遺族に近い親族として参列するため、家族葬であっても喪服（準喪服）を着用するのが基本です。「平服で」と案内された場合も、親族側は略喪服など黒を基調とした装いにしましょう。

対象	服装の目安	注意点
男性	ブラックスーツ、白無地のシャツ、黒無地のネクタイ	靴・靴下・ベルトは黒で光沢のないもの
女性	黒のワンピース・アンサンブル・パンツスーツ、黒のストッキング	アクセサリーは結婚指輪とパール一連程度。メイクは控えめに
子ども（ひ孫）	制服、なければ黒・紺・グレーの落ち着いた服	キャラクターや派手な色柄は避ける

妊娠中は締め付けの少ないマタニティ用の喪服や黒のワンピースで問題ありません。体調を最優先し、長時間の参列が難しい場合は告別式のみにするなど、配偶者と相談して無理のない範囲で参列しましょう。服装や作法全般で迷いやすい点は、葬式のマナーで知恵袋に多い疑問（服装・香典・宗教別の作法）でも解説しています。

孫の配偶者の家族葬参列に関するよくある質問

孫の配偶者や相手方の親の立場で、特によく寄せられる疑問にお答えします。

家族葬に孫の配偶者を呼ばないのは失礼ですか？

失礼にはあたりません。家族葬の参列範囲は喪主が決めるもので、会場の広さや故人の希望で血縁者だけに絞ることもあります。呼ばない側は、配偶者を通じて「家族だけで送ることにしたので」と事前に一言伝えておくと、誤解を防げます。

別居している孫夫婦は香典を夫婦別々に包むべきですか？

別居していても、孫夫婦として1つにまとめるのが基本です。金額は1万〜3万円程度が目安です。ただし親世帯と別に包むかどうかは家ごとの考え方があるため、義父母に確認しておくと安心です。

孫の配偶者の親の葬儀に、面識がなくても参列すべきですか？

面識や付き合いがない場合は、参列しなくても失礼にはあたりません。家族葬であればなおさらです。気持ちを伝えたい場合は、孫を通じて弔電の可否を確認するか、後日落ち着いた頃にお悔やみを伝えるとよいでしょう。

ひ孫（孫夫婦の子ども）も一緒に参列してよいですか？

孫夫婦が参列する場合、子どもも一緒に参列するのが一般的です。乳幼児で式中に泣いてしまう心配があるときは、出入りしやすい席を選ぶ、控室を使わせてもらえるか確認するなどの配慮をしましょう。子どもの香典は親の香典にまとめるため、別に用意する必要はありません。

まとめ｜孫の配偶者は原則参列、ただし遺族の意向を配偶者経由で確認

孫の配偶者は姻族の二親等にあたるため、家族葬でも原則として夫婦で参列してかまいません。ただし家族葬は参列範囲を喪主が決めるため、案内の内容があいまいな場合は配偶者を通じて意向を確認することが大切です。孫の配偶者の親や娘の嫁ぎ先の親など相手方の親が亡くなった場合は、原則として参列せず、必要に応じて弔電や後日の弔問で弔意を伝えます。香典は孫夫婦で1つ、1万〜3万円程度が目安です。

ニコニコ終活アドバイザーからの一言アドバイス：
参列の可否や香典の金額は、家ごとの考え方や地域の慣習で変わるため、ネットの目安だけで決めきれないこともあります。「この関係で参列してよいか」「香典はいくら包めばよいか」といった個別のご相談にもお答えしています。

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